POSILNOVAC IQ

Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý žerie jablko tak si povedali že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Ako tak ho pozorujú celý nahžavený že ho zbalia tak muž si vložil ohryzok do vrecka, pribehnú knemu a pýtajú sa ho preco neodhodil to jablko a chlapík odpoveda preto lebo z kôstok stúpa IQ no tak ho zacnu policajti prosit ze ci by im ho nepredal chlapik hovorí nie policajti ze ho kúpia za 10 eur chlapík im hovori že nie ale, že keď mu daju 20 euro tak im ho da že za to, že slúžia vlasti no tak vybrali z vrecok vsetko co tam mali a dali to mužovi. Ako tak na stanici žerú tie kôstky tak jeden druhemu hovorí vies čo?? za 20 eur sme si mohli kúpiť aj 10kg jablk a druhý mu hovorí vidíš ako to zaberá?? -ROFL-

tiež dobrý,nie?:)
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

da sa-THUMBSUP-
Okolo krčmy prefrčí na veľkom fáre známy podnikateľ. Traja posedujúci pripití chlapi
komentujú jeho prejazd.
Prvý hovorí: Chcel by som mať to jeho fáro!
Druhý mu kontruje: Ja by som chcel mať jeho milenku!
Tretí zamyslene:...mne by úplne stačila aj jeho pečeň...-LOL-

na začiatok chcem povedať,že nechem nikoho veriaceho uraziť...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spýtal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

-THUMBSUP-

Sedia dvaja opitý oproti sebe na koľajniciach pri tunely. Odrazu prehrmí vlak a
odfikne im obe nohy. Keď sa v nemocnici preberú z narkózy, hovorí jeden druhému:
- Na som ti vravel, že tak sova nehúka.-LOL-

Pride chlapik do baru na ramene ma opičku objedna si pol deci opička zoskočí a
začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky s olivami a pár ich zje
potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je
nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu Chlapik hovori:
ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko
zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom
bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare
vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zadku vyberie a zje barman
je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a zjedla.
Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od
vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!:D

-LOL-

-LOL--ROFL-

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
:D

-LOL-Je Rus, Ukrajinec a Slovak ! Hadaju sa kto ma tvrdsi chlast!
Tak postavia jednu stolicku pred seba a idu pit ze kto ich uvidi viac!
Ide Ukrajinec zobere flausu vypije a pozrie a vidi dve!
Ide Rus zobere flasu vydrula na ex a slahne o zem a vidi sest!
Ide Slovak zobere flasu vypije kymaca sa a oni sa ho pytaju ze kolko vidi stolicek
Slovak kuka a vkerej rade myslite ? :)

Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi.
Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčatá...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne.
Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, riť, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky.
Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda
- Ako to? - pýta sa bača Jano
- Lebo som kyklopovi ukradol vazelínu...

-LOL-Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového
pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...-ROFL-

Chlapík sa spije v krčme ako prasa a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže
postaviť na nohy.
"Sakra, že by som bol až taký ožratý? No to predsa nie je možne!"
Dá si teda kávu, potom druhá, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a
rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a
potichu vlezie k manželke do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty ako dobytok" budí ho ráno k raňajkam manželka.
"Ako to vieš, veď som bol úplne potichu?"
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík
..."-LOL-

Ak moze byt motorkarsky...

Doktor na vizite pride do izby, prave sa preberaju traja pacienti s narkozy a komy..tak sa ich hned pyta co sa im stalo ze su cely dochramany..

Prvy vravi ja som isiel na svojej honde 190 km/h prudka zakruta, strom nezvladol som to tak som tu..

druhy vravi ja som letel na svojej yamahe 210 km/h na tej istej zakrute ten isty strom, nezvladol som to tak som tu..

Treti zo sklopenou hlavou stale ticho, ked ho uz doktor zas vyzval ...vravi :
viete ja som isiel na svojej babete valim si to plny kotol 40ciatkou, zrazu okolo mna preleti honda, potom yamaha a mne sa zdalo ze stojim, tak som vystupil !

lol

:D-LOL-

Polorasista pozera z okna a vidí ako štyria cigani nesú vaňu. Hned odbehne do skrine a berie pištol a hovorí si popod nos: "kurvy ciganske, zasa niekde ukradli vaňu". Zamieri na prvého a vystrelí. Ostatni traja sa otrasu, ale pokracuju dalej. Polorasista trafí druhého, vaňa padne na zem a poslední dvaja zdrhnu preč. Po malej chvíli sa vo vani posadi skinhead a vraví: " Kurva nove auto a hned dva defekty"

:)
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

:D-ROFL-

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"-ROFL-

-LOL-:D:)-ROFL--LOL--LOL--LOL--LOL--BIGEYE-

Nieco z astrologie:)
Váš horoskop na dnešný deň:
Celý deň Vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi.
Pohreb je už raz taký.