POSILNOVAC IQ

Príde chlapík na Hummery na benzínovú pumpu, vloží hadicu do nádrže a začne čerpať. Stojí tak, pol hodinu, hodinu a nádrž nie a nie naplniť. Predavačovi na benzinke je to už sprosté a tak mu vraví:" Čo keby ste vypli motor?"

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"
:D

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
*******
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
**********
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********
Víte,co vznikne,když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.
**********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni,debile?!"
**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
**********
"Cikáne,kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
**********
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
**********
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše "A jak se ten
rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
**********
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných
místech přepadává ženy,osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,jestli
by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...

alebo clovek povie antidiskriminacia, ci negativna diskriminacia a ma na svedomi rasovu neznasanlivost ci holokaust:)

ale nie, myslim, ze im niekedy aj ublizujeme, ved take nadanie a vlohy, zmysel pre hudbu, tanec ci ine mimorozumove zalezitosti ma malokto, taktiez si pamatam, ze za socializmu dokazali dosahovat pekne pracovne vysledky, dokonca lepsie ako ich "severanski" susedia

Ja nemám nič proti nijakým rasám, ale tiež sa už pomaly bojím, že nebude možné povedať nič, bez toho aby normálny človek nebol obvinený z rasovej diskriminácie. Keď poviem vtip o blondínkach, alebo policajtoch, viem, že blondínky ani policajti ma neobvinia z rasovej diskriminácie. Takže dám aj ja jeden a budem dúfať, že ma nikto nenazve rasistkou.
"Cigáň, s kým bankuješ?"
"So sociálnou poisťovňou."
Nedávno sme sa so synom bavili ako zareagoval ich jediný rómsky spolužiak, ktorého priezvisko je Mako na rozhovor dvoch svojich spolužiakov, kde jeden druhému vysvetľoval, že na raňajky zožral makovník. Mako to počul a vyskočil, že čo sú to za rasistické narážky. :D Takže tak. Z extrému do extrému. Len rovnováha žiadna.

podobny problem sme riesili, ze ako je to mozne, ze nie su umiestnovani spolocne s neromskymi matkami na porodnici na jednej izbe, pritom je zname, ze netrpia nedostkom pestrych prenosnych chorob...neviem, ktora matka by ohrozila zdravie svoje a svojho dietata a este v tomto najcitlivejsom obdobi, je to vsak vdacna tema, na ktoru sa nabaluju vselijake nadnarodne organizacie a nas obvinuju z porusovania ludskych prav...moja osobna skusenost ma poucila vyjadrovat sa k tejto teme velmi opatrne, aj steny maju usi, aj ked mam obavy ako to vlastne s nasou krajinou bude vdaka nim

ale figu borovu, obavy mam, ale asi o nieco ine....to nie je to prave orechove co som chcela povedat, fakt Zuzana, nechces si skypovat? ja uz pomaly budem robit zle meno mamickam na MD, prepacte mamicky...chcela som povedat, ze tak ako existuje system nasho ja, vztahu, rodiny, spolocnosti ci osudu, tak existuje aj nasa zavislost od jeho zmeny, ak cakame, ze sa zmeni nieco zvonka, spoliehame sa iba na nahodu, dobru volu prebiehajucich udalosti...tym, ze system ovplyvnime zvnutra, prestane si to zivelne a neukaznene hladat svojho silneho racionalneho komplementarneho brata, kedze vestko sa zacina v strede, nasom alebo inom, to je vlastne to iste, cielom nie je eradikacia ale implementacia, a teraz budme mudri:)

Kolik astrologů potřebujete, aby vyměnili žárovku?
Neptejte se mě teď, když je Merkur retrográdní!

bola som dnes za sefom, ze chcem pridat. Pochvalne ma potlapkal po pleci a dodal: tak pridaj, pridaj...

Blížia sa Mikulášske večierky a koncoročné oslavy, takže malé upozornenie :D

Kapusta ležala v žalúdku a sladko odpočívala. Zrazu zacítila, ako na ňu zhora niečo spadlo.Pozrie sa a hovorí: " Ty si kto? "
" Ja som vodka. "
O chvíľu zase niečo spadlo: " A ty si kto? "
" Ja som rum. "
Keď sa to zopakovalo niekoľkokrát, kapuste to nedá: " Čo sa tam hore deje? " pýta sa.
" Hore sa vo veľkom oslavuje, " povie jej rum.
" Naozaj? " zvolala šťastne kapusta.
" Tak to sa idem na to pozrieť ... "

Ťuk, ťuk! (klopanie na dvere)
"Kto je tam?"
"Tvoja smrť!"
"Choď do riti!"
"Hmm... píšem si: rakovina konečníka!" :D

zemrela som:D:D:D

Víš jak se řekne těhotný cikánce?
?????...
Romo Combi...

Ešte jeden, asi ho poznáte, ale keď mne sa tak páči ...

Niekto zvoní, chlapík ide otvoriť a pred dverami stojí malá smrtka s kosou.
" Idem si pre škrečka." hovorí.
Chlapík na to, že vypadni a zabuchne jej dvere pred nosom.
O chvíľu opäť niekto zvoní. Chlapík otvorí. Pred dverami stoja malá a veľká smrtka. Malá smrtka ukáže prstom na chlapíka a hovorí veľkej smrtke:
" Mami, to bol on!"

Ja viem, už som otravná. Ale dám ešte jeden. :D

Pýtajú sa Fína: " Čo si robil vlani v lete? "
" Neviem, nepamätám sa. Obidva dni som bol opitý."

Rozbieha sa autobus dolu kocom a za ním beží nejaký chlapík. Pán z autobusu mu kričí: "Už to asi nestihnete, pane!" A ten pán na to: "Musím, ja som šofér."

Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu:
- Asi nikto nie je doma, čo?
A opilec odpovedá:
- Mňa neojebeš, hore sa svieti!

:D-ROFL-

Príde chlapík do knižnice a pýta sa: "Prosím Vás, máte nejakú knihu o samovraždách?
A knihovník mu odpovedá: "Tam, v piatej polici napravo."
Chlapík hľadá, ale nič nenájde: "Ale tu žiadna nie je."

"No vidíte, ľudia si požičajú, nevrátia..."

http://www.youtube.com/watch?v=gXKdaqkgDcM

Preco je blondynka nekoncentrovana?
lebo ma rada vysoke riedenie...

Preco chodi blondynka spat nad ranom?
lebo rano je mudrejsie vecera..

Preco blondynka nejedava kolace?
lebo bez prace nie su kolace

Preco sa blondynkam neodporucaju zakopove prace?
lebo kto druhemu jamu kope sam do nej pada