mesiac
Piatok, 29.3.2024
Meniny má Miroslav

Vtipy a haluze - 

Nesmělý mladík

adelaida
adelaida | 16.1.2015 13:22
Nesmělý mladík na plese by rád oslovil dívku, která se mu líbí, ale stydí se. Přemýšlí, že by se jí zeptal kolik je hodin, ale vidí, že dívka nemá na ruce hodinky.. Zeptat se jí na jméno je mu trapné. Dívka jde na záchod a mladík za ní a čeká přede dveřmi. Když dívka vyjde ven, sebere všechnu odvahu, nadechne se a zeptá se jí... Sralas?:D
neznámy
neznámy » adelaida | 16.1.2015 13:24
:D tak to je hodně drsný...-WALL-
adelaida
adelaida | 16.1.2015 17:03
To je:D
A když se tak hezky seznámili, tak šli spolu tančit...
Při tanci, celou dobu mladík dívku prsty mačká v místech, kde je zapínání podprsenky. A dívka se ho zeptá: "Pane, co to děláte?" mladík jí odpoví: "Slečno, já na vás zvoním" a dívka poznamená: "Aha, tak proto. No já jsem si všimla, že dole někdo stojí.":D
neznámy
neznámy » adelaida | 16.1.2015 21:53
Môžem pridať tiež niečo? :)


Ukážka ženskej logiky...

Rozpráva Justinova žena (TY):
"Išla som domov autobusom, autobus bol preplnený, takže sa vzdám orazenia lístku a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi ho orazila. Ale ako ju osloviť? Budem jej tykať alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na poslednú zastávku. Má so sebou fľašu vína, takže ide istotne za nejakým mužom. Tá fľaša nie je zrovna z najlacnejších, takže to musí byť veľmi pekný muž. U nás na našej zastávke bývajú len dvaja pekní muži, môj manžel a môj milenec. K môjmu milencovi ísť nemôže, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu manželovi. Ten má ale dve milenky - Kathrin a Andreu. Kathrin je na dovolenke, takže jej hovorím: ´Andrea, môžeš mi prosím ťa, oraziť lístok?´ A ona nato: Ahoj, jasné môžem, odkiaľ ma poznáš?´"
neznámy
neznámy » adelaida | 16.1.2015 21:55
Ba, "nesmělý" jako já "rybář" -YES-:D
Argyll
Argyll » adelaida | 17.1.2015 07:24
Ježiš, jak čtu rychle a nepřesně, četl jsem: "Přemýšlí, že by se jí zeptal kolik je hodin, ale vidí, že dívka nemá ruce.":D Proto mě přišel nelogický ten jeho dotaz na konci, protože by to určitě na první pohled poznal.
adelaida
adelaida | 17.1.2015 12:57
:) ženská logika se ubírá komplikovanými cestami..
adelaida
adelaida » Argyll | 17.1.2015 13:12
Jak to čteš:D...to je to rychločtení, dělám to taky;)
Nemá ruce...
Připomnělo mi to, co vyprávěl kamarád o tom jaké se mu jednou stalo "fo pa". Pracuje ve stavebninách a jednou zákazníkovi něco vysvětloval ohledně materiálu a technologického postupu práce s tímto materiálem a zákazník unesený erudicí mého kamaráda mu chtěl polichotit a vyjádřit dík za dobrou radu a řekl mu: "Vás je tady škoda" a kamarád mu na to řekl: "Víte pane, já jsem tady jen proto, že jsem lepší práci nesehnal a mám obě ruce." Načež zákazník pozvedl pahýly v prázdných rukávech a smutně poznamenal:"Taky jsem míval."
neznámy
neznámy » adelaida | 24.1.2015 21:10
Muž si koupí mobil, večer si vleze do vany a zavolá manželce na pevnou linku do obýváku : " Miláčku, pojď mi umýt záda "
A žena odpoví : " Nemůžu, ten můj vůl je doma " :D
adelaida
adelaida | 25.1.2015 22:46
Žena rozrazí dveře, vpadne do bytu a už v předsíni křičí:
"Ty hnusnej děvkaři! Vím všechno!"
Muž zvedne hlavu od křížovky a říká:
"Tak schválně - australská řeka na sedm?"
:D
neznámy
neznámy » adelaida | 26.1.2015 07:27
Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“
„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“
neznámy
neznámy | 26.1.2015 15:02
Prostorové výraznejší žena... neskutočný výraz. :D
A čo je štíhlosť, priestorová nevýraznosť? -ROLL-
neznámy
neznámy | 26.1.2015 15:18
Tiež ma práve ten pojem pobavil :)

Neviem, ale som spokojná nahrádzaním priestorovej výraznosti, čo sa týka šírky...priestorovou výraznosťou do výšky -COOL-
neznámy
neznámy » adelaida | 26.1.2015 15:50
Mladik na prvnim rande,musi nutne na malou,je mu hloupe to rikat a tak praví,mila moje,poseckej tu prosim chvilicku,tam dole u reky rostou krasne kvety,par ti jich prinesu,ta neznym hlaskem odpovi,ale zajiste jen jdi, budu se tesit,já se tu mezitim alespon v klidu vyseru.
Putes
Putes | 26.1.2015 16:51
-ROFL--ROFL--ROFL-
neznámy
neznámy » adelaida | 29.1.2015 19:37
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! " Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v 5 minutových intervalech...

2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...

19. února - přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...

2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...

21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...

5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"

24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...

2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...

18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"

4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!"

7. července - na oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...

27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji" a spěchal směrem k pokladnám.
adelaida
adelaida | 31.1.2015 18:19
Nejvíce mě pobavilo to, co se stalo 28. června:)

Jednou jsem čekala v autě na parkovišti před supermarketem, stažené okénko a pozorovala jsem lidi okolo. Zaujala mě rodinka sestávající ze starších rodičů a dospělé dcery, kteří právě ukládali týdenní nákup z košíku do kufru auta. Házeli to tam všichni svorně, na střídačku, beze slov v pravidelném rytmu až najednou otec se zarazil s upřeným pohledem na věc co držel v ruce a promluvil směrem k oběma ženám:"Kdo sem dal tuhle pí.....u?" Odpověděla mu dcera aniž by přerušila činnost:"Bylo to ve slevě." Otec řekl jenom:"Aha" a hodil to k dalším věcem...

Takže slogan "bylo to ve slevě" občas taky použiji, protože evidentně funguje jako odpověď na všetečné a hloupé otázky ohledně nutnosti nákupu té které věci:)
neznámy
neznámy » adelaida | 1.2.2015 11:40
Nie je to úplne k téme, ale tak vtip ako vtip, no.... :)

Indovia veria, že ak muž nežije usporiadaný a asketický život, bude v ďalšom živote ženou. Buďte preto k ženám tolerantní: je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu :)
neznámy
neznámy » adelaida | 1.2.2015 11:42
Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci:
“Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo. Že?”
Slečna nic.
Mladík, poněkud opocený:
“Včera bylo také pěkně, není-liž pravda.”
Mlčení.
“A zítra by prý mělo být také slunečno.”
“Hele, mladej, já sem ku*va, žádná meteorologická stanice.”
adelaida
adelaida | 1.2.2015 16:09
:D-ROFL-


Sedí dvě kamarádky, pijí kávu u jedné z nich doma. Kamarádka pohlédne z okna a říká nadšeně té druhé:"Jde domů tvůj muž a nese kytici."
Ta jí na to odpoví:"Ježišmarjá, to zas budu muset roztáhnout nohy."
Kamarádka se jí zeptá:" A proč??...Vy nemáte doma vázu?"
Stránka:
1 2
 

Poèítam horoskop... Počítam horoskop...