Vtipy a haluze -
...zopár vtipkov
neznámy | 12.6.2014 12:22
V hniezde sedí bocianie mláďa a otec bocian. Mláďa stále narieka :
-Kde je mamička ? Kde je mamička ?
-Neplač, ona lieta po svete a nosí rodičom bábätká.
O pár dní sa situácia opakuje, ale s mláďaťom je tentoraz mama. Mláďa sa vypytuje na otca,
ale matka ho utišuje :
-Neboj sa, ocko sa vráti. Práve niekde robí nových rodičov šťastnými !
O pár dní sa rodinka v noci zobudí a dieťa bocian nikde. Priletí za svitania a rodičia
sa hneď do neho pustia :
-Kde si bol, ty nezbedník ?
-Ale, len som bol strašiť študentov na internáte !
***
Ide pán po Krížnej ulici a osloví ho jedna z tamojších sociálnych pracovníc :
-Hej, chrobáčik, čo takto trochu orálu za päť stoviek ?
-Ani omylom. Som ženatý !
-No a ? Čo to niečo znamená ?
-Znamená. moja žena mi to urobí za tristo !
***
Sú dve anorektičky vo vani. A jedna hovorí: - Drž sa, vypúšťam vaňu!
***
"Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty."
***
Dnes som bol prebudený orálom..........................................
Fuj. To je naposledy čo som zaspal vo vlaku s otvorenou pusou.
***
SMS
Ona: Ahoj! Čo robíš?
On: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?
Ona: Ja som na diskotéke ! A stojím za tebou !!
***
Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis.
***
Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."
***
Drahý, je to pravda, že holuby sú najhlúpejšie vtáky na svete?
- Áno, holubička.
***
V dedinskej krčme sa na Silvestra strhla bitka. Po týždni vraví matka synovi:
- Zájdi už k tomu doktorovi , nech ti črepiny z pohára vyťahá z hlavy.
Však mi potrháš všetky vankúše.
***
Na slovenskej hranici kontrolujú policajti kamión:
- Čo veziete ?
- Džem .
Policajti skontrolujú náklad a krútia hlavami nad papiermi:
- Podozrivé! V dokladoch má napísané - jam - vraví, že vezie džem a auto je plné lekváru!
***
- V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!
**
- Jano, teba si nemôžem zobrať za muža. Hovoria o tebe, že si špiritista!
- Kdeže Anča, veď vieš, že pijem rum.
***
Škót montoval na streche paneláku televíznu anténu. Trochu viac sa nahol a už letí.
Na treťom poschodí ešte stihol zakričať žene do okna:
- Pre mňa nevar! Jesť budem v nemocnici.
***
- Obžalovaný, surovo ste zavraždili svojich rodičov. Čo môžete uviesť na svoju obhajobu?
- Slávny súd, berte ohľad na sirotu!
***
- Ako ste sa opovážili povedať, že som truľo?!
- rozčuluje sa veliteľ tajnej služby.
- Prepáčte, pán veliteľ, ale nevedel som, že to je tiež tajné.
***
Malý chlapec spadol zo stromu rovno na hlavu. Našťastie sa mu nič nestalo.
- Má dobrú hlavu, - vraví jeho otec - dáme ho študovať!
***
- Ocom my sme sa učili, že lož má krátke nohy. Je to pravda?
- Nie synku, lebo takto by niektorí naši politici chodili po zadku!
***
- Prepánajána, veď máš tvár samú krv! Čo sa ti stalo?
- Holičovi sa kýchlo!
***
V škole sa pýta učiteľka:
- Povedz Miško, čo sa dáva do jaterníc?
- hmm, neviem.
- Ty nevieš, veď si mäsiarov syn?!
- Však preto. Keď vyzradím, otec ma zabije!
***
Havária. Auto narazí do konského povoza. Kôň je natoľko poranený, že ho policajt musí
namieste zastreliť. Potom sa otočí a pýta sa:
- Je tu ešte niekto zranený?
***
- Oco, môžem sa ísť kúpať?
- Môžeš Jožko, ale keď sa utopíš, tak ani domov nechoď!
***
Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi:
- Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka. Ten otvorí okno a vraví:
- Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...
***
- Ako sa máte? - spýta sa žartovne premiér.
- Veľmi dobre! - žartovne odpovedia žobráci.
***
- Od pondelka začnem opäť zarezávať - povzdychne si na konci dovolenky holič.
***
Pri pondelňajšom obede prehovorí manžel prívetivo k manželke.
- Drahá, v dnešných novinách píšu pochvalne aj o mne.
- Ako to?
- Prečítaj si: Vraj na futbale bolo desaťtisíc disciplinovaných divákov.
***
Na futbalovom štadióne:
- Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?
- Pretože hodil po rozhodcovi kameňom.
- Dobre, ale veď ho netrafil?
- Práve preto!
***
- My sme boli v lete na Malte - hovorí Miki kamarátom.
- My na Malorke. Informuje Fero.
- My sme boli na Orave. Pridáva sa Edo.
- Áno? A kde je to? Pýtajú sa závistlivo prví dvaja.
***
-Chlapče, prečo plačeš? Dostal si bitku od mamy?
-Kdeže od mamy. Od svokry.
***
- Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!
Hlavný odstúpi o dva kroky do zadu a pýta sa: - Aj teraz?
***
Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: - Pozor! Pes! Hryzie!
- Was? Was?
Bača na to: - Čože mňa, ale vás!
***
V mäsiarstve:
- Pán vedúci, dajú mi za sedem korún čerstvé kosti pre psa!
- A mám vám ich aj zabaliť?
- Eštežečo! Ohryziem ich tu.
***
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
- Si chlapík - vraví sám sebe, - sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!
***
Na brehu rieky narieka chlapček. Okoloidúci sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- Spadol mi do vody chlieb.
- S maslom?
- Nie, s bratom.
***
Babka: "Modlíš sa každý večer?"
Vnuk: "Samozrejme, babka."
Babka: "A každé ráno?"
Vnuk: "Nie. Cez deň sa nebojím."
***
Zbožná stará pani po vojne: -Boh nám bol
veľmi milostivý. Stále sme sa modlili a tak všetky bomby dopadly na opačný koniec mesta.
***
Ateista spadol zo skaly a zachytil sa na tenkej vetvičke nad priepasťou.
- Bože!-zakričal z celej sily.
Ticho...
- Bože, ak existuješ, zachráň ma a ja budem v teba veriť a budem k tomu viesť i ostatných!"
Tu sa ozval v kaňone dunivý hlas: - To hovorí každý, keď je v kaši.
- Ale nie, Bože, ja nie som ako ostatní! Uveril som hneď, ako som začul Tvoj hlas.
Zachráň ma a uvidíš, ako Ti budem slúžiť!"
- Dobre teda - zaburáca z neba hlas, - pusti sa tej vetvičky.
- Pustiť sa? - zvrieskol znechutený muž, - myslíš si, že som sa úplne zbláznil?
***
Policajt sa spytuje jedného z dvoch tulákov:
- Kde bývate?
- Ja? Nikde.
- A vy? - obracia sa policajt na druhého.
- My sme susedia, pán policajt.
***
Veliteľ sa pýta nováčika:
- Ste šťastný, že ste vojakom?
- Áno.
- A čo ste boli predtým?
- Predtým som bol, prosím pekne, oveľa šťastnejší.
***
Kúzelník vyvoláva na pódium jedného chlapca a pýta sa:
- Chlapče, môžeš povedať prítomným, že ma vidíš po prvý raz?
- Áno, otecko.
***
Colník vojde do kupé medzinárodného rýchlika a spustí:
- Cigarety, káva, koňak, čokoláda?
Rozospatý cestujúci odpovedá: - Ďakujem. Mám ich plné kufre.
***
- Mamička, až vyrastiem, dostanem takého muža ako je otecko?
- Samozrejme, dcérka.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako je teta Amálka?
- Áno, bude.
- No to som teda v peknej kaši.
***
- Prepáčte, pán vedúci, ale za minulý mesiac som nedostal prémie.
- Dobre, prepáčim.
***
Servác hovorí rozcíteným hlasom Monike:
- Ľúbim ťa, staň sa mojou ženou!
- Nie! - odpovedala Monika.
A tak boli obaja šťastní až do konca života.
***
Opitý občan ide po ulici a spadne tvárou na mreže kanála. Keď sa preberie, zúfalo
zvolá: - Súdruhovia, za čo?!
***
- Ja chcem umrieť!
- Ja tiež!
- Tak ja už teda nie!
***
Sťažuje sa pedagóg pedagógovi: - Dostal som veľmi hlúpu skupinu študentov.
Vysvetľujem im poučku raz, nerozumejú. Vysvetlím im ju druhý raz, nerozumejú.
Na tretí raz porozumiem už aj ja, ale oni ešte stále nie.
***
Len čo príde Janko zo školy, hneď sa pýta otecka:
- Otecko, sú na Mesiaci Tatry?
- Tatry na Mesiaci? Čo sa ti to porobilo?
- Mne nič, ale učiteľ povedal, že pôjde na mesiac do Tatier...
***
- Tak to už ďalej nemôže ísť. Strácam pamäť, pán doktor.
- To je zle. A odkedy?
- Čo odkedy?
-Kde je mamička ? Kde je mamička ?
-Neplač, ona lieta po svete a nosí rodičom bábätká.
O pár dní sa situácia opakuje, ale s mláďaťom je tentoraz mama. Mláďa sa vypytuje na otca,
ale matka ho utišuje :
-Neboj sa, ocko sa vráti. Práve niekde robí nových rodičov šťastnými !
O pár dní sa rodinka v noci zobudí a dieťa bocian nikde. Priletí za svitania a rodičia
sa hneď do neho pustia :
-Kde si bol, ty nezbedník ?
-Ale, len som bol strašiť študentov na internáte !
***
Ide pán po Krížnej ulici a osloví ho jedna z tamojších sociálnych pracovníc :
-Hej, chrobáčik, čo takto trochu orálu za päť stoviek ?
-Ani omylom. Som ženatý !
-No a ? Čo to niečo znamená ?
-Znamená. moja žena mi to urobí za tristo !
***
Sú dve anorektičky vo vani. A jedna hovorí: - Drž sa, vypúšťam vaňu!
***
"Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty."
***
Dnes som bol prebudený orálom..........................................
Fuj. To je naposledy čo som zaspal vo vlaku s otvorenou pusou.
***
SMS
Ona: Ahoj! Čo robíš?
On: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?
Ona: Ja som na diskotéke ! A stojím za tebou !!
***
Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis.
***
Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."
***
Drahý, je to pravda, že holuby sú najhlúpejšie vtáky na svete?
- Áno, holubička.
***
V dedinskej krčme sa na Silvestra strhla bitka. Po týždni vraví matka synovi:
- Zájdi už k tomu doktorovi , nech ti črepiny z pohára vyťahá z hlavy.
Však mi potrháš všetky vankúše.
***
Na slovenskej hranici kontrolujú policajti kamión:
- Čo veziete ?
- Džem .
Policajti skontrolujú náklad a krútia hlavami nad papiermi:
- Podozrivé! V dokladoch má napísané - jam - vraví, že vezie džem a auto je plné lekváru!
***
- V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!
**
- Jano, teba si nemôžem zobrať za muža. Hovoria o tebe, že si špiritista!
- Kdeže Anča, veď vieš, že pijem rum.
***
Škót montoval na streche paneláku televíznu anténu. Trochu viac sa nahol a už letí.
Na treťom poschodí ešte stihol zakričať žene do okna:
- Pre mňa nevar! Jesť budem v nemocnici.
***
- Obžalovaný, surovo ste zavraždili svojich rodičov. Čo môžete uviesť na svoju obhajobu?
- Slávny súd, berte ohľad na sirotu!
***
- Ako ste sa opovážili povedať, že som truľo?!
- rozčuluje sa veliteľ tajnej služby.
- Prepáčte, pán veliteľ, ale nevedel som, že to je tiež tajné.
***
Malý chlapec spadol zo stromu rovno na hlavu. Našťastie sa mu nič nestalo.
- Má dobrú hlavu, - vraví jeho otec - dáme ho študovať!
***
- Ocom my sme sa učili, že lož má krátke nohy. Je to pravda?
- Nie synku, lebo takto by niektorí naši politici chodili po zadku!
***
- Prepánajána, veď máš tvár samú krv! Čo sa ti stalo?
- Holičovi sa kýchlo!
***
V škole sa pýta učiteľka:
- Povedz Miško, čo sa dáva do jaterníc?
- hmm, neviem.
- Ty nevieš, veď si mäsiarov syn?!
- Však preto. Keď vyzradím, otec ma zabije!
***
Havária. Auto narazí do konského povoza. Kôň je natoľko poranený, že ho policajt musí
namieste zastreliť. Potom sa otočí a pýta sa:
- Je tu ešte niekto zranený?
***
- Oco, môžem sa ísť kúpať?
- Môžeš Jožko, ale keď sa utopíš, tak ani domov nechoď!
***
Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi:
- Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka. Ten otvorí okno a vraví:
- Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...
***
- Ako sa máte? - spýta sa žartovne premiér.
- Veľmi dobre! - žartovne odpovedia žobráci.
***
- Od pondelka začnem opäť zarezávať - povzdychne si na konci dovolenky holič.
***
Pri pondelňajšom obede prehovorí manžel prívetivo k manželke.
- Drahá, v dnešných novinách píšu pochvalne aj o mne.
- Ako to?
- Prečítaj si: Vraj na futbale bolo desaťtisíc disciplinovaných divákov.
***
Na futbalovom štadióne:
- Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?
- Pretože hodil po rozhodcovi kameňom.
- Dobre, ale veď ho netrafil?
- Práve preto!
***
- My sme boli v lete na Malte - hovorí Miki kamarátom.
- My na Malorke. Informuje Fero.
- My sme boli na Orave. Pridáva sa Edo.
- Áno? A kde je to? Pýtajú sa závistlivo prví dvaja.
***
-Chlapče, prečo plačeš? Dostal si bitku od mamy?
-Kdeže od mamy. Od svokry.
***
- Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!
Hlavný odstúpi o dva kroky do zadu a pýta sa: - Aj teraz?
***
Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: - Pozor! Pes! Hryzie!
- Was? Was?
Bača na to: - Čože mňa, ale vás!
***
V mäsiarstve:
- Pán vedúci, dajú mi za sedem korún čerstvé kosti pre psa!
- A mám vám ich aj zabaliť?
- Eštežečo! Ohryziem ich tu.
***
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
- Si chlapík - vraví sám sebe, - sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!
***
Na brehu rieky narieka chlapček. Okoloidúci sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- Spadol mi do vody chlieb.
- S maslom?
- Nie, s bratom.
***
Babka: "Modlíš sa každý večer?"
Vnuk: "Samozrejme, babka."
Babka: "A každé ráno?"
Vnuk: "Nie. Cez deň sa nebojím."
***
Zbožná stará pani po vojne: -Boh nám bol
veľmi milostivý. Stále sme sa modlili a tak všetky bomby dopadly na opačný koniec mesta.
***
Ateista spadol zo skaly a zachytil sa na tenkej vetvičke nad priepasťou.
- Bože!-zakričal z celej sily.
Ticho...
- Bože, ak existuješ, zachráň ma a ja budem v teba veriť a budem k tomu viesť i ostatných!"
Tu sa ozval v kaňone dunivý hlas: - To hovorí každý, keď je v kaši.
- Ale nie, Bože, ja nie som ako ostatní! Uveril som hneď, ako som začul Tvoj hlas.
Zachráň ma a uvidíš, ako Ti budem slúžiť!"
- Dobre teda - zaburáca z neba hlas, - pusti sa tej vetvičky.
- Pustiť sa? - zvrieskol znechutený muž, - myslíš si, že som sa úplne zbláznil?
***
Policajt sa spytuje jedného z dvoch tulákov:
- Kde bývate?
- Ja? Nikde.
- A vy? - obracia sa policajt na druhého.
- My sme susedia, pán policajt.
***
Veliteľ sa pýta nováčika:
- Ste šťastný, že ste vojakom?
- Áno.
- A čo ste boli predtým?
- Predtým som bol, prosím pekne, oveľa šťastnejší.
***
Kúzelník vyvoláva na pódium jedného chlapca a pýta sa:
- Chlapče, môžeš povedať prítomným, že ma vidíš po prvý raz?
- Áno, otecko.
***
Colník vojde do kupé medzinárodného rýchlika a spustí:
- Cigarety, káva, koňak, čokoláda?
Rozospatý cestujúci odpovedá: - Ďakujem. Mám ich plné kufre.
***
- Mamička, až vyrastiem, dostanem takého muža ako je otecko?
- Samozrejme, dcérka.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako je teta Amálka?
- Áno, bude.
- No to som teda v peknej kaši.
***
- Prepáčte, pán vedúci, ale za minulý mesiac som nedostal prémie.
- Dobre, prepáčim.
***
Servác hovorí rozcíteným hlasom Monike:
- Ľúbim ťa, staň sa mojou ženou!
- Nie! - odpovedala Monika.
A tak boli obaja šťastní až do konca života.
***
Opitý občan ide po ulici a spadne tvárou na mreže kanála. Keď sa preberie, zúfalo
zvolá: - Súdruhovia, za čo?!
***
- Ja chcem umrieť!
- Ja tiež!
- Tak ja už teda nie!
***
Sťažuje sa pedagóg pedagógovi: - Dostal som veľmi hlúpu skupinu študentov.
Vysvetľujem im poučku raz, nerozumejú. Vysvetlím im ju druhý raz, nerozumejú.
Na tretí raz porozumiem už aj ja, ale oni ešte stále nie.
***
Len čo príde Janko zo školy, hneď sa pýta otecka:
- Otecko, sú na Mesiaci Tatry?
- Tatry na Mesiaci? Čo sa ti to porobilo?
- Mne nič, ale učiteľ povedal, že pôjde na mesiac do Tatier...
***
- Tak to už ďalej nemôže ísť. Strácam pamäť, pán doktor.
- To je zle. A odkedy?
- Čo odkedy?
Počítam horoskop...