vtip

povedze mi nejaký vtip:)

Manželka volá na svého muže do obýváku: "Tak si představ, že se naše holka dala na šachy." Muž zdvihne oči od novin: "To vážně? Ona a šachy?" - "Ano. Před chvílí volala, že táhne na E55!“

Ježíš kráčí po hladině a volá, zoufale volá..

"Tak rád by jsem se vykoupal..!"

Nechápu, proč se lidé rozčilují nad zpožděním vlaku.
Vždyť přece jízdenka platí dva dny!

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:
Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!
A sakra , praví
ten druhý, právě jsem chtěl říct totéž!

Nápis na záchode: Život je na hovno, uterák na ruky.

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozerajú bezradne na seba.
Po dlhej chvíli sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal!

Hádanka: je to farebné a je to pod zemou?.....zakopané lentilky

Raz isla Karkulka po lese.
Vyskocil pred nu chlap a zacal jej strhavat saty.
Ale ona sa len smiala lebo vedela ze mu budu aj tak male.

Doktor pacientovi:
"Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec.
Ale nemúsíte mať strach. Už sme to spravili vo Photoshope."

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pan kolega, velka
opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom
mesiaci to chceme skusit."

Umeli byste přeložit toto prosím?
Come shall then well bload ?
Then well bload shell when blaight !
Blaight yatchman.
.
.
.
.
jestli ne, tak tady to je...
Kam šel ten velbloud?
Ten velbloud Šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Přijde žena do Lékárny.
Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" ptá se magistr.
"Na zabití manžela" odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné, mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" říká lékárník.
"Neřekla jste, že máte recept!"

Naha zena sa obzera v zrkade..ovisnute prsia' strie ,ceulitida, viditelna nadvaha... Obzrie sa na manzela spiaceho v posteli, odpluje si a povie " TAK TI TREBA ! " :-)

Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec.
Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.-FLOWER-

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů
věnovaných menšinám.
*Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.***,

Starý partizán rozpráva na besede so žiakmi ako bojovali:
V pondelok: vyhnali sme Nemcov z Vrátnej doliny.
V utorok: Nemci nás vyhnali z Vrátnej doliny.
V stredu: vyhnali sme Nemcov z Vrátnej doliny.
Vo štvrtok: Nemci nás vyhnali z Vrátnej doliny.
V piatok: starý bača sa nasral a všetkých nás vyhnal z Vrátnej doliny.

Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať...
- Kak tibja zavut?
- Was?
- Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Oo, bratia Wasovci... a kak zavut tibja? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si - Warum.

OSN sa pýta amerického prezidenta:
- A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Prezident sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!

Môj mangel sa podujal čítať rozprávku na dobrú noc...boli sme na výlete v Tatrách, všetci pekne uložení v posteliach a on začal rozprávku o krtkovi...no len čo začal, hneď aj skončil...prečítal prvú vetu...a ostatné som dočítala radšej ja...Rozprávka začala takto: "Krtko dojebal raňajky"... to nielen prváčikovia si mýlia "d" a "b"


Krsniatko nastúpila do 1.triedy a hovorí : Ja nechcem chodiť na náboženstvo, každý chodí na erotiku, aj ja chcem ! myslela etiku...


Pýtam sa maleho synovca Samka (6), že ako bolo v škole. A on hovorí : Dobre, pretiahol som všetky dievčatá. :D ( Pretahovali sa lanom na telesnej, vraj)


Kamoska sla s dcerou(4) do kostola. Farar dlhsie nechodil a mala zahlasila do toho ticha na cely kostol... no teda,ten Pan Boh dnes akosi meska



Moj krpec 2r.8.m sa hra s dvoma autickami, ktore sa akoze stretli a vedie monolog: "Ahoj, kam ides?"
"Ahoj, do roboty."
"A co ti sibe?"

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord vdélce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a JižníAmeriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehůmAfriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou,Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku. Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení.

Som ženatý dvadsať rokov a až teraz som našiel bod G svojej ženy... Mala ho jej sestra.

"Prosíme uživatele, aby přestali nahrávat sestřihy z utkání Brazílie - Německo na Pornhub. Naše kategorie veřejného ponižování je již plná," uvedl portál na svém účtu na Twitteru.


Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéfmi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.

Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"

Odpověděla mu: "Jdu taky domů.... Kurva.... Přece... nebudu dělat potmě. :D

dobry vtip nieje spatny

Při zkoušce z filosofie se zkoušející táže studenta: „Co to je dilema?“ Student po chvilce přemýšlení zvolna odpoví: „Dilema je situace…ehm, jak bych to jenom popsal?“
Zkoušející jízlivě poznamená: „To jsem žádostiv, co se dozvím nového.“
Student pokračuje: „Dilema je situace, kdy ležíte v široké posteli a nalevo od Vás leží nádherná dívka, přitažlivá, sexuálně žádoucí a napravo od Vás leží homosexuální mladý muž.“
Zkoušející zakašle a ušklíbne se: „Hmm a co z toho vyvozujete?“
A student odpoví: „A ke komu z těch dvou se otočíte zády — to je dilema, že?“

:-D:-D dobré