Príroda a zmysly -
vtip
neznámy | 4.8.2014 22:19
Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
Saffiyah | 7.8.2014 14:10
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.”
„Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolela záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolela ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!”
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.
„Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolela záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolela ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!”
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.
neznámy » Saffiyah | 8.8.2014 11:12
neznámy | 8.8.2014 19:44
Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.
Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: „Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"
Žena: „Vidím milióny hviezd."
Muž: „A čo na to hovoríš?"
Žena chvíľu premýšľa a potom povie: „Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét.
Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút.
Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň.
No a čo to hovorí tebe?"
Muž: „Videné prakticky, niekto nám ukradol stan."
Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: „Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"
Žena: „Vidím milióny hviezd."
Muž: „A čo na to hovoríš?"
Žena chvíľu premýšľa a potom povie: „Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét.
Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút.
Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň.
No a čo to hovorí tebe?"
Muž: „Videné prakticky, niekto nám ukradol stan."
neznámy » Putes | 13.8.2014 18:59
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
neznámy | 1.3.2016 11:05
Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"-WINKIE-
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"-WINKIE-
Stránka:
Počítam horoskop...