Vtipy a haluze -
nebezpečné slová od žien
precious | 8.4.2010 23:51
> 1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď
> majú pravdu a muž má držať hubu.
>
> 2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len
> vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí
> pomôcť v domácnosti.
>
> 3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v
> strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.
>
> 4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!
>
> 5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne
> vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si
> myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním.
> (Pozri č. 3)
>
> 6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy
> mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí
> muž za svoju chybu.
>
> 7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*.
> Stačí: "Nemáš za čo."
>
> 8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!
>
> 9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena
> niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude,
> že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"
> Ženina odpoveď - pozri č. 3
toto je pre mužov ako varovanie.
a pre ženy nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA :D
> majú pravdu a muž má držať hubu.
>
> 2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len
> vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí
> pomôcť v domácnosti.
>
> 3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v
> strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.
>
> 4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!
>
> 5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne
> vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si
> myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním.
> (Pozri č. 3)
>
> 6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy
> mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí
> muž za svoju chybu.
>
> 7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*.
> Stačí: "Nemáš za čo."
>
> 8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!
>
> 9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena
> niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude,
> že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"
> Ženina odpoveď - pozri č. 3
toto je pre mužov ako varovanie.
a pre ženy nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA :D
Pridám tiež nejaké varovanie pre mužov ;). Na Venuši (u žien) je všetko inak. Na Marse (u mužov) platí zásada, že čím lepšie vysvetlenie tým lepšie a ochotnejšie sa chyba odpúšťa. Na Venuši obrátene. Príklad. On povie: "Prepáč, že meškám. Na moste bola veľká havária. Hrozná situácia. Trvalo to celú večnosť a ešte k tomu tá strašná horúčava.." Ona počuje: "Mám pádny dôvod prečo meškám, takže sa nemusíš vzrušovať. Mala by si byť rada, že som vôbec prišiel. Zostal som trčať za kamiónom.." alebo On povie: "Mrzí ma, že som na teba tak vyletel, ale kritizovala si ma. Povedala si.." Ona počuje: "Príliš si ma kritizovala. Urobila si chybu, takže ospravedlniť by si sa mala ty a nie ja!"
myslím, že by som sa to mal naučiť, pretože sa neustále dopúšťam chýb na bode 1,4 a 8 :)
anonym » precious | 12.4.2010 10:24
Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy.
Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.
Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!
-YES-
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy.
Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.
Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!
-YES-
v tomto prípade je to ,,Devätoro,,
tomu ver že je to pravda, pravidelne to praktizujem!:D
tomu ver že je to pravda, pravidelne to praktizujem!:D
adinna hopki » precious | 17.11.2010 22:52
:-) niečo pravda je,niečo nie,ja tiež niektoré body podvedome praktizujem,ale je to asi tým,že som z Venuše a vy chlapci ste z Marsu,ale zaujímavé je,že takmer vždy nás priťahujú tí z cudzej planéty:)-LOL-:)
anonym » adinna hopki | 17.11.2010 23:40
Ja sa stále čudujem dvom venušankám alebo dvom marťankom, ako si navzájom vymieňajú " nepoužitelný zboží" pardon, neviem sa slušnejšie vyjadriť :-)
adinna hopki | 18.11.2010 13:09
;)keď sa čuduješ,to znamená,že si orientovaný na tú správnu planétu:):)
Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná
předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme
si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
zašukali a usnul jsem.
Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala
bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi
nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky.
Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky,
aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec
a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná
předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme
si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
zašukali a usnul jsem.
Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala
bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi
nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky.
Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky,
aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec
a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.
Počítam horoskop...