něco málo na pobavení

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka: “Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?” “Bezvadný, už mám skoro půl litru!”

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů: "Makej, ty pí*o!"

Zmlácená žena jde k doktorovi:
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždý."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Z posledních teréních průzkumů sociologů vyplynulo,že 95% dívek by si vybralo chlapce,který je galantní,slušný,hezký,vhodně oblečený a nemluví sprostě.Problém je v tom,že takový chlapec již většinou chlapce má.

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení, že je lepší mít styky než donášet.



Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a teď je v nich čočka.


Tak jsem slysel, ze ses ozenil?"
"No jo, uz mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď uz mě to zase baví.


Muž přijde do kostela a říká katolickému faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde. Ale za městem je taková sekta. Zkuste to tam."
"Myslíte, že bude stačit 10.000 Kč?"
"To je jiná, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík..."


Anketa v Anglii...
Myslíte si, že přistěhovalci z Polska jsou problém?
... 30% otázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurwa"



Z templu jde funusmarš, vpředu za rakví Kohn, celý v černém. Potká je Blessig, který jde kolem, a povídá: "Meingot,
Kohn, copak, copak - manželka?" - "Ne Blessig, tchýně." - "No, taky dobrý..."

zmlácená žena rulez..:D-THUMBSUP-

šak hoď taky nejaký frk do placu. :D:)

znám jeden od prezidenta AHR ČR:

je táta žralok a syn žralok a táta říká, synku, dneska tě naučim lovit lidi. plavou k pláži a fotřík říká: nejdřív mě pozoruj ať se naučíš, jak na to.

fotřík žralok si vybere turistu, třikrát ho obkrouží zleva, třikrát zprava, pak ho zespoda nabere, zase ho obepluje a pak ho sežere.

plave zpátky a synek: no dobrý, ale proč to zdržovat tanečkama, nemůžu ho sežrat rovnou??

otec: můžeš, ale nebude vysranej:D

:)

https://www.youtube.com/watch?v=2AaVzo6Xwvo