Vtipy a haluze -
Taký nevinný vtip
sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje
rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku,
druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia
jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to
dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi
Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.
Z operačného sálu vyjde unavený doktor a na lavici ho čaká skrúšený mladý muž.
Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať, ale upadla do kómy a v takýchto prípadoch sa odhaduje prognóza na niekoľko rokov. Budete jej musieť trikrát denne podávať stravu, vždy ju po niekoľkých hodinách otočiť, aby nevznikli preležaniny, meniť jej savé vložky na malú potrebu, poumývať po veľkej a pri tom k nej nežne a láskavo hovoriť, pretože je možné, že všetko bude vnímať a počuť. Po dvadsiatich rokoch sa možno na chvíľu preberie, otvorí oči, pozná Vás, možno sa na Vás aj usmeje a znova padne do kómy na ďalších dvadsať rokov.
Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako bledne, zelená sa, mení farby a potom ho kamarátsky potľapká po pleci a povie: "Nebojte sa, to bol len žart. Neprežila."
"dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového
signálu zanechte prosím vzkaz.
# > #
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné
do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme
očekávat.
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám
domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla..........začněte
hovořit, posloucháme!!!!!!!"
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na Zemi?
Sv. Peter vraví:
- No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?
Vraj v blázinci je aspoň personál normálny.-ROLL- :D
U poniektorých ľudí brzdová! :):)-ROFL-
Príde Pán Boh k cigánovi a hovorí: "Dám ti sväté prikázanie... Nepokradneš."
A cigán odpovedá: "Jojojojój, akéže prikázanie mi to chceš dať, veď to nie je v súlade s mojim životom?"
Tak sa Pán Boh poberie za moslimom a opäť vraví: "Dám ti sväté prikázanie... Nezosmilníš."
A moslim mu odpovedá: "Ajajajáj, to nemôžem prijať, veď vieš, že sa to vymyká našej kultúre."
S posledným kúskom nádeje ide Pán Boh za Mojžišom a hovorí: "Dám Ti prikázanie."
A Mojžiš sa pýta: "Za koľko?"
Pán Boh odpovedá: "Zadarmo."
A Mojžiš na to: "Tak daj zo desať !!!":)
Syn mafiána si od Ježiška pýta na Vianoce bicykel.
Babička mu vysvetľuje, že ak sa bude dobre modliť, tak ho určite dostane.
Vnúčik sa teda večer intenzívne modlí a prosí oň Ježiška. Na druhý deň zbehne s očakávaním dolu, ale bicykel nič. No ani na ďalší večer to nevzdáva, opäť sa modlí, modlí, ale bicykel zase nič.
Na tretí deň sa naštve, vbehne do babičkinej izby, vezme z nej sošku Panny Márie, zamkne ju do svojej skrine a hovorí: "Ježišu Kriste, čo najrýchlejšie chcem bicykel, mám tvoju matku!"