POSILNOVAC IQ

:)
Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
stretne ho horar hovori :
- hej ty co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- co kde... Dig jaka pritulna


Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!":D

dnes som počula.... Jednooký kapitán sa pýta na lodi rekruta: Chlapče, ak mi povieš, koľko ho...en vidím, dám ti odmenu.
rekrut na to: No jedno.
kapitán: ZLE, jedným okom vidím h...o a druhým h...no vidím:)


-LOL-

-LOL-:D

Tři mladíci se uchází o službu u policie. Policista, který provádí nábor, je zve jednoho po druhém do své kanceláře.
Vstoupí první, je vyzván, aby se posadil. Policista se jej dotáže, co je na něm zajímavého? Mladík odpoví: "Nemáte uši." Hned je vykázán z místnosti, že není přijat.
Vstoupí druhý mladík, posadí se a následuje stejná otázka se stejnou odpovědí. Rovněž je vykázán z místnosti.
Vstoupí třetí mladík. Když je policisou dotázán, co že je na něm zajímavého, chvíli si jej mladík prohlíží a pak odpoví: "Nosíte kontaktní čočky." Policista zajásá, ihned mladíkovi oznámí, že je přijat, protože je bystrý.
Ještě se jej však zeptá, jak to poznal. Na to mladík odvětí: "Kdbyste měl uši, nosil byste brýle.":)

:D Sestry v kláštore majú málo peňazí na údržbu kláštora a preto sa rozhodnú že nad dvere kláštora dajú ceduľu s nápisom BORDEL Ide chlapik okolo a rozhodne sa vstúpiť dnu. Uvidí tam mníšku, dá jej 1000 SK a ona mu povie nech ide na izbu č. 13 . ide po chodbe, uvidí izbu č. 20, vstupy ocitne sa vonku a z okna niekto zakriči DNES VAS O....LA SESTRA AGATA-LOL--LOL--LOL--ROFL-
a ešte jeden



Ide farárko na aute po dialnici a v dialke vidi bildboard a na bilboarde vidi ukrižovaneho jezisa a nad nim nadpis nase klince udrzia vsetko ... Ked to vidi farar hned ide za tou firmou ktora robi takuto reklamu a stazuje sa veducemu ze to musia okamzite zmenit ze je to proti krestanstvu a tak dalej ... Pan sa ospravedlnuje a ubezpečuje ho, že to na budúci týžden zmenia....A presiel tyzden a fararko si to ide skontrolovat a zase vyberie na aute po tej istej dialnici a vidi bilboard a natom biboarde je kriz a pod tym krizom je teraz jezis spadnuty tvarou v blate a nad tym vsetkym nadpis vidite toto by sa nestalo kebyze pouzivate nase klince ...

-LOL--LOL-

tie chyby si nevšímajte, :)-SHAME-, bolo to prekopírované.... a tak hádam, podstatu to spĺňa:)

-LOL- na chyby sa vybodni, dolezitejsi je obsah...teda pre mna urcite:D

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"

:):D-ROFL- dobrý rudi!

Vychodňarsky:

Drahy žecu,

bizovňe še čuduješ, že po teľo rokoch še ozyvam. Aľe obecala som
dzifčecu,
že ci napišem. Keľo to už roky, co ce ochabila? Das pejc? Može i vecej
budze.

Jak še hutori, čas najľepši dochtor, šicke rany zahoji. I mne še už noha
zahojela, co ši me raz ožarty zdrilel z garadyčoch.

Teraz už znam, že to veľka chyba bula, kedz som še ku vam do domu
nascahovala. Do šickoho som še starala a ľem mojej Ruženke som stranu
trimala. Mušel ši poradne cerpec.

Nečudo, že ši sebe občas čerknul betehy a neraz pozdno do večara v
karčme
šedzel. Šak každy poriadny chlop sebe vypije, no ňe? Dachto ľem dakus,
iny
vecej, no a ty ši vypil vecej. Aľe ani še ci nedzivim. Ta vedz ta moja
Ružena poriadna ľompa bula. Vidzela mi, jak še o tebe stara! Na frištik
chľeba so šmaľcom, na obid ši harčok trepanky mušel vylygac, dobre ši
hvarel, že chuci jak koňske šiky. Na večar ci uvarela kendericu, abo ľem
postne bandurky ši mal. A kedz še jej zochcelo na poľo zajsc, ta i
hryžacu
dziňu ši dostal. Šak ani poradny kavej ňeznala uvaric, chucil jak
krochmaľ. Veru nerada še okolo šparheltu obracala. Ľem by še paradzila a
hodziny pred džveredlom vystavala. A ani čistotna bars nebula. Brudny
budar vyčuchac? Ta dze! Prac ani bigľovac še jej nechcelo, aj graty ši
mušel sam umyvac. No, piľna pčola to nebula, do roboty še bars nešarpala.

Aľe ani ja ci nebula bars dobrou švekrou. Pravom ši každemu vo valale
hvarel, jak ci ta stara rapucha niči život. Šľepe sme buli, nevidzeli
sme
jak cerpiš. Keľo razy som sebe želala, aby me guta ulapela za to, že som
še ku vam nascahovala. Verabože, šaľena ja bula. Šicko mohlo buc inak.

Aľe vidziš, drahy žecu, že ani po teľo rokoch sme na tebe nazapomľi.
Ruženka hutori, že ši ce predstavuje s veľkym bembeľom, určite ci už
kosci
nečerkaju. A že by še rada stala nadraguľou. Už še jej i šnivalo o malym
kandratym babuľe.

Ňemala ce ochabic, teraz to už zna i vona.
Jak v tebe zostalo choľem falatočok ľubosci, friško odpiš, budzeme ci
blahoslavic. Šak stara laska nehardzaveje, jak še hutori. Naša kapura
budze pre tebe furt otvorena.

Tvoja švekra Amala

Dodanok:
Skoro by mi zapomla. K tomu džegpotu, co ši ulapel v loce, ci zo šerca
blahoželame.

Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.




Jeden muž má strašne akaredú ženu. Hovorí jej:
-"Tu máš 10 000,-Sk a choď na plastickú operáciu."
Žena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickým chirurgom. Dá mu 10 000Sk a povie, aby ju skrášlil. Plastický chirurg sa na ňu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocný. Jediné riešenie je, že si kúpite plynovú masku."
Žena si kúpi plynovú masku a ide domov za mužom. Ten sa na ňu pozrie a začne kričať: "TY KRAVA SPROSTÁ, JA TI DÁM 10 000 Sk A TY SI NECHÁŠ LEN VYTRHAŤ OBOČIE!!!"



Blížia sa Vianoce a Janko sa rozhodol, že napíše Ježiškovi list: Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač mesiac budem poslúchať. Po chvíli uvažovania sa mu zdá mesiac veľa, tak list zahodí a píše nový. Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač týždeň budem poslúchať, ale aj to sa mu zdá veľa, tak ho znova zahodí a píše: Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač celý deň budem poslúchať. V tom uvidí na stole obrázok Panny Márie, zoberie ho, schová do šuflíka a píše nový list: Milý Ježiško, mám tvoju matku, ako výkupné chcem počítač.


-BLUSH-

Na zivote milujem tu rozmanitost...
kazdy den ma naserie niekto iny

Tak tento sa mi vazne paci:)
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes???

:D

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
- Ešte 10 minút a končí nám šichta.
- To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
- Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
- Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
- Pozri, ona sa vrátila.


Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci bača mu hovorí:
"Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?"

:)

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme sa pred štvrť rokom na jednej akcii. Zuzka? Pred štvrť rokom? Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba

:)-LOL--LOL-

Chlapec stretol mníšku a chcel sa jej opýtať koľko je hodín. Nevedel ako ju osloviť, tak sa pýta: - Pán farár-samička, neviete náhodou koľko je hodín?-LOL-

:D
Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-"Čo si celý krvavý?"
Manik začne vzlykať a hovorí:
"Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí."
-"A to on ťa tak dokrvavil?"
-"Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie..."

Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
-ROFL-

:)
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

KAM ZMIZLA VÁŠEŇ???

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky: - Som bez treniek.

A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

:D
Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja.
Zlodej:
-"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..."
Vtom sa ohlási jej manžel:
-"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."



Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež...!!!"
-LOL-

:)
Chlapík príde do baru a vraví barmanovi:
"Vieš, nemám prachy, ale za jedno pivo Ti ukážem taký trik, na ktorý do smrti nezabudneš."
Barman len pokrúti hlavou, ale prinesie mu pivo. Chlapík z jedného vrecka vytiahne potkana a z druhého ropuchu. Potkan okamžite pricupitá k barovému pianu a na klávesách vylúdi známu pesničku. Žaba chytí melódiu a začne perfektne spievať. Celý podnik žasne, k chlapíkovi hneď pribehne jeden zákazník a ponúkne mu rovnú tisícku za tú žabu. Chlapík súhlasí, vezme prachy a objedná jedno pre seba a jedno pre barmana. Ten mu hovorí:
"Človeče, tú žabu si nemal predať! Tá ti mohla zarobiť iné prachy."
Chlapík len mávne rukou:
"Tá žaba je úplne sprostá, ale potkan je bruchomluvec."

tento vtip je lepší vo vizuálnom podaní, ale.... : Ide medveď po lese a je veľmi nadržaý, nikde nikoho a stretne ježka. chytí ježka, ktorý sa schúli do guľky a ježko vraví: Mňa nepretiahneš, ja nemám p.... A medveď ho začne rýchlo obracať a vraví: čím si to povedal, čím si to povedal!!! :D

Tri dni a tri nocy šúcha Aladin lampu a až potom zbadá napis made in china.