Vtipy a haluze -
Muži vs ženy
neznámy » lak | 4.2.2013 08:22
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a bolisme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a bolisme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.
Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
1) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: (svatba)
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: (firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na sex
Co je to: (školení)
4) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: (klub důchodců )
=-ROFL-
Co je to: (svatba)
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: (firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na sex
Co je to: (školení)
4) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: (klub důchodců )
=-ROFL-
neznámy » Putes | 5.2.2013 12:33
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".
Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
:D
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň opravit schody? Celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít." "Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno spraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň opravit schody? Celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít." "Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno spraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"
A on: "
"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co
vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"
A on: "
"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co
vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…
Putes | 12.3.2013 08:32
Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena.
„Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo“ říká manžel.
„Ty troubo“ rozčiluje se žena „To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní“.
„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena.
„Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo“ říká manžel.
„Ty troubo“ rozčiluje se žena „To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní“.
Stránka:
Počítam horoskop...