mesiac
Sobota, 4.4.2020
Meniny má Izidor

Vtipy a haluze - 

Taký nevinný vtip

neznámy
neznámy | 16.11.2011 15:46
A teraz iný...

Muž sa večer pritúli k manželke a šepká jej nežne do uška: "Nemám trenky."
Žena sa jemne pomrví a v polospánku odpovie: "Uhmm, nechaj ma spááť, zajtra ti jedny operiem."
neznámy
neznámy | 16.11.2011 17:47
Su tri fazy v zivote zeny:
Prva: Ide na nervy svojmu otcovi.
Druha: Ide na nervy svojmu muzovi.
Tretia: Ide na nervy svojmu zatovi.

Tak takyto vtip mohol vymysliet len chlap. A este nepodareny chlap.
Poriadny chlap predsa vie, ze zeny su najlepsie zo vsetkych ludi. :D
neznámy
neznámy | 16.11.2011 17:57
Šťastie:

Ak chcete byť šťastná s mužom, musíte ho veľmi pochopiť a trochu milovať.
Ak chcete byť šťastný so ženou, musíte ju veľmi milovať a nikdy sa ju nesnažiť pochopiť.
neznámy
neznámy | 22.11.2011 19:29
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví, vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer:"Kurva, Rolexky!"
moon_sun_stars
moon_sun_stars | 22.11.2011 19:29
:D-ROFL--YES-
marmelád
marmelád » moon_sun_stars | 23.11.2011 11:09
Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpísaní liekov sa jej doktor pýta:
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dvakrát fikol. -LOL-:D
marmelád
marmelád | 23.11.2011 11:13
Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš, paní učitelka když vejde tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku "nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala navrhuju mu dvojku z chování" na třídní schůzce jeho tatínek říká "jen mu tu dvojku dejte minulej tejden nakreslil na sporák piču a já si spálil čuráka a dědek jazyk" :DDDD
neznámy
neznámy | 23.11.2011 13:08
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
neznámy
neznámy | 23.11.2011 21:49
Zlatá rybka sa pýta Dzurindu, čím by chcel byť po marcových voľbách.
Dzurinda sa zamyslí a odpovie: "Ministrom".
A vykvitne bonsaj. (mini-strom:))
neznámy
neznámy | 27.11.2011 06:09
už dávno som sa tak s chuti nezasmiala:-)))
neznámy
neznámy | 7.1.2012 18:52
Dva Arabové sedí v letadle u okna a Žid u uličky.
Protože let bude dlouhý, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí.Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:Asi si skočím pro pivo.Žid na to: V pohodě, já vám pro to pivo dojdu.Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno.A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhýArab vstane a naplive mu do levé boty.Žid se vrátí, dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let.Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.Nasraně se obrátí na Araby:Proč? Proč to, prosím vás, musí být?Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist,ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?
neznámy
neznámy | 17.1.2012 22:28
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Stránka:
1 2
 

Poèítam horoskop... Počítam horoskop...