mesiac
Sobota, 4.4.2020
Meniny má Izidor

Vtipy a haluze - 

Taký nevinný vtip

neznámy
neznámy | 23.6.2011 11:36
Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej
sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje
rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku,
druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia
jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to
dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi
Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.
neznámy
neznámy | 23.6.2011 16:42
...taký aktuálny na koniec školského roka:-)

a na pekný víkend:
Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia
ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Myslíte? Trochu ma tlačia pod pazuchami...;)
neznámy
neznámy | 29.7.2011 16:52
Pýta sa opička: "Maminka, prečo sme my opice také škaredé?"
Mama opica na to: "To nič , ale keby si videla toho, čo toto teraz číta."
neznámy
neznámy | 29.7.2011 17:08
Nahá žena pred zrkadlom:
"Som odpudzujúca, tučná a mám kopu vrások. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné!"
"Máš výborný zrak, drahá!"
neznámy
neznámy | 8.9.2011 21:35
neznámy
neznámy | 16.10.2011 16:11
Wikipedia - Ja viem všetko!
Google - Ja nájdem všetko!
Facebook - Ja poznám všetkých!
Internet - Bezo mňa ste aj tak všetci v prdeli.
Elektrina - Tak sa ukľudníme, ano?
neznámy
neznámy | 16.10.2011 17:43
-ROFL-:D:D Tak toto nemalo chybu!

Pridám sa.
Vnuk sa pýta dedka: "Dedo, nevidel si toho jointa, čo som si nechal na stole?
Dedo: "Vyser sa teraz na jointa... videl si toho obrovského draka v kuchyni?"
neznámy
neznámy | 16.10.2011 22:55
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych. Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Lúbim ťa, Tvoj manžel. PS: Tu dole je čertovsky horúco...
neznámy
neznámy | 17.10.2011 08:35
:D:D:D

Z operačného sálu vyjde unavený doktor a na lavici ho čaká skrúšený mladý muž.
Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať, ale upadla do kómy a v takýchto prípadoch sa odhaduje prognóza na niekoľko rokov. Budete jej musieť trikrát denne podávať stravu, vždy ju po niekoľkých hodinách otočiť, aby nevznikli preležaniny, meniť jej savé vložky na malú potrebu, poumývať po veľkej a pri tom k nej nežne a láskavo hovoriť, pretože je možné, že všetko bude vnímať a počuť. Po dvadsiatich rokoch sa možno na chvíľu preberie, otvorí oči, pozná Vás, možno sa na Vás aj usmeje a znova padne do kómy na ďalších dvadsať rokov.
Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako bledne, zelená sa, mení farby a potom ho kamarátsky potľapká po pleci a povie: "Nebojte sa, to bol len žart. Neprežila."
neznámy
neznámy | 19.10.2011 09:35
Telefonní záznamník babičky a dědečka[/b]

"dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového
signálu zanechte prosím vzkaz.
# > #
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné
do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme
očekávat.
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám
domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla..........začněte
hovořit, posloucháme!!!!!!!"
moon_sun_stars
moon_sun_stars | 13.11.2011 20:39
Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na Zemi?
Sv. Peter vraví:
- No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?
neznámy
neznámy » moon_sun_stars | 13.11.2011 20:46
To si mi pripomenula, čo mi hovoril syn. Profesor na ich strednej škole im dal otázku, aký je rozdiel medzi ich školou a blázincom. A sám aj odpovedal:
Vraj v blázinci je aspoň personál normálny.-ROLL- :D
Trevregent
Trevregent | 13.11.2011 21:00
Mozog z 80 % je kvapalina.
U poniektorých ľudí brzdová! :):)-ROFL-
moon_sun_stars
moon_sun_stars | 13.11.2011 21:27
-LOL--LOL--LOL--LOL--THUMBSUP--THUMBSUP--THUMBSUP--THUMBSUP--ROFL--ROFL--ROFL--ROFL-
moon_sun_stars
moon_sun_stars » Trevregent | 13.11.2011 21:28
Aj tak sa dá ;) teda ja niekedy myslím že to je aj 90% :D:D
neznámy
neznámy » moon_sun_stars | 13.11.2011 21:31
No super:D Tak dám tiež nejaký z tejto kategórie...

Príde Pán Boh k cigánovi a hovorí: "Dám ti sväté prikázanie... Nepokradneš."
A cigán odpovedá: "Jojojojój, akéže prikázanie mi to chceš dať, veď to nie je v súlade s mojim životom?"
Tak sa Pán Boh poberie za moslimom a opäť vraví: "Dám ti sväté prikázanie... Nezosmilníš."
A moslim mu odpovedá: "Ajajajáj, to nemôžem prijať, veď vieš, že sa to vymyká našej kultúre."
S posledným kúskom nádeje ide Pán Boh za Mojžišom a hovorí: "Dám Ti prikázanie."
A Mojžiš sa pýta: "Za koľko?"
Pán Boh odpovedá: "Zadarmo."
A Mojžiš na to: "Tak daj zo desať !!!":)
neznámy
neznámy | 13.11.2011 21:50
-ROFL-v suvislosti s tymto vtipom minule som rozmyslala, ze ako mohlo vzniknut napriklad take slovo ako jewellery:)
Trevregent
Trevregent | 13.11.2011 22:00
Veľmi múdra otázka! Naozaj. :)-LOL-
neznámy
neznámy | 13.11.2011 22:14
:D teda som myslela, si sa zamýšľala a teraz si na to prišla-LOL-
neznámy
neznámy » moon_sun_stars | 16.11.2011 12:49
Ešte jeden na túto tému...

Syn mafiána si od Ježiška pýta na Vianoce bicykel.
Babička mu vysvetľuje, že ak sa bude dobre modliť, tak ho určite dostane.
Vnúčik sa teda večer intenzívne modlí a prosí oň Ježiška. Na druhý deň zbehne s očakávaním dolu, ale bicykel nič. No ani na ďalší večer to nevzdáva, opäť sa modlí, modlí, ale bicykel zase nič.
Na tretí deň sa naštve, vbehne do babičkinej izby, vezme z nej sošku Panny Márie, zamkne ju do svojej skrine a hovorí: "Ježišu Kriste, čo najrýchlejšie chcem bicykel, mám tvoju matku!"
Stránka:
1 2
 

Poèítam horoskop... Počítam horoskop...