Vtipy a haluze -
Dežo neblázni (Magda Paveleková a Ivan Vojtek):
neznámy | 28.1.2014 19:58
Hodí zahradník pařížského hotelu Hilton řediteli na stůl tříkilové jablko
a dvoukilovou mrkev a říká:
"Pane řediteli, já nemám nic proti tomu, že ubytováváme závodníky
z Tour de France, ale aspoň jim zakažte močit po zahradě!!!"
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy. První říká: „Minule jsem
vyšel na hon a zjistil jsem, že nemám náboje. Dal jsem tedy psovi
očuchat pušku a on mi je během několika minut donesl z domova".
„Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý. „Dal jsem svému
psovi očuchat náboje a on mi ji šikula sám do lesa donesl".
Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To je pánové hovno. My jsme
se nedávno šli s manželkou koupat a ona zjistila,že si doma zapomněla
plavky. Dal jsem ji teda svýmu psovi očuchat na intimních místech
a on mi ten vůl za chvíli místo plavek dotáhnul souseda za koule"!
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!"
Druhý kantor povídá:" To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč.
Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře
moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař :
"Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !"
"Boha jeho, já toho kostelníka zabiju !"
Český president vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života.
Letošním vítězem se stal osmiletý Pepa z Domažlicka, který zachránil
život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti…
Ráno:
"Miláčku?"
"Copak je, kočičko moje?"
"Zlatíčko, udělej mi snídani."
"Ale samozřejmě, lásko."
"Miluju tě, medvídku."
"Já tebe taky, drahá."
"Poslechni, že ty si nepamatuješ, jak se jmenuju...???":)-LOL-
a dvoukilovou mrkev a říká:
"Pane řediteli, já nemám nic proti tomu, že ubytováváme závodníky
z Tour de France, ale aspoň jim zakažte močit po zahradě!!!"
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy. První říká: „Minule jsem
vyšel na hon a zjistil jsem, že nemám náboje. Dal jsem tedy psovi
očuchat pušku a on mi je během několika minut donesl z domova".
„Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý. „Dal jsem svému
psovi očuchat náboje a on mi ji šikula sám do lesa donesl".
Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To je pánové hovno. My jsme
se nedávno šli s manželkou koupat a ona zjistila,že si doma zapomněla
plavky. Dal jsem ji teda svýmu psovi očuchat na intimních místech
a on mi ten vůl za chvíli místo plavek dotáhnul souseda za koule"!
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!"
Druhý kantor povídá:" To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč.
Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře
moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař :
"Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !"
"Boha jeho, já toho kostelníka zabiju !"
Český president vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života.
Letošním vítězem se stal osmiletý Pepa z Domažlicka, který zachránil
život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti…
Ráno:
"Miláčku?"
"Copak je, kočičko moje?"
"Zlatíčko, udělej mi snídani."
"Ale samozřejmě, lásko."
"Miluju tě, medvídku."
"Já tebe taky, drahá."
"Poslechni, že ty si nepamatuješ, jak se jmenuju...???":)-LOL-
Počítam horoskop...