Vtipy a haluze -
dědeček!
neznámy | 14.4.2012 15:54
Ministr vnitra je na večeři, když dojde na placení přijde k němu majitel podniku, pozdraví a povídá: To je na náš účet, jsem bývalý policista, díky Vám a Vám podobným jsem skončil, musím tedy poděkovat já Vám, mám se nyní lépe . Ministr se podiví, nasedne do taxíku a jede domů, když dojde na placení povídá taxikář to nechte, jsem bývalý policista, díky Vám a Vám podobným jsem skončil, musím tedy poděkovat já Vám, mám se nyní lépe Ministr se podiví ještě více a poté vyrazí k domovním dveřím. Uvidí muže, který se hrabe v kontejneru a povídá mu: No ještě i Vy mi snad řeknete, že jste bývalý policista, ne? Co Vás nemá ,odpoví muž já ještě sloužím.-LOL-
neznámy | 15.4.2012 12:38
Povídají si tři holčičky. Jedna povídá: To jsou poblémy, to jsou poblémy, nakrmí mě maminka, nenakrmí mě maminka. Druhá povídá: To jsou poblémy, to jsou poblémy, přebalí mě maminka, nepřebalí mě maminka. A třetí povídá: To jsou poblémy, to jsou poblémy, sedla jsem si na dudlík, jsem panna, nejsem panna. -LOL-
neznámy | 16.4.2012 20:14
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
- Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.
- Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na izbe číslo 318. :))))
- Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.
- Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na izbe číslo 318. :))))
neznámy | 24.4.2012 22:38
-LOL- ...
Tak já taky jeden přidám ...
Přijde holčička do zverimexu a povídá: "Doblý den, máte kvuáíšky?"
Prodavač se rozněžní, malá holčička, že jo, tak jí odpoví: "Máme kvuáíšky ... čeuný kvuáíšky, bíuý kvuáíšky, štlakatý kvuáíšky ..."
Holčička si vyndá bonbon z pusy a říká: "Myslím, že moje krajta na barvu se*e ..."
Tak já taky jeden přidám ...
Přijde holčička do zverimexu a povídá: "Doblý den, máte kvuáíšky?"
Prodavač se rozněžní, malá holčička, že jo, tak jí odpoví: "Máme kvuáíšky ... čeuný kvuáíšky, bíuý kvuáíšky, štlakatý kvuáíšky ..."
Holčička si vyndá bonbon z pusy a říká: "Myslím, že moje krajta na barvu se*e ..."
neznámy | 11.9.2012 09:53
Šel jsem po ulici a zahlédl jsme jak se dva mladíci snaží okrást babičku o kabelku.
Babička se udatně bránila,křičela o pomoc.Říkal jsme si jestli mám pomoct,nebo dělat že nic nevidím a jít dál.Po té mi nedalo svědomí a šel jsme pomoci.Proti třem už neměla šanci.
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
Na Eiffelově věži stojí Francouz, Holanďan, Čech a Cikán. Holanďan hodli dolů náruč tulipánůÂ a ostatní se ho ptají proč.
"Protože jich máme doma dost!" odpoví Holanďan.
Francouz vyhodí hrst drobných. Ostatní se ho ptají proč a on odpoví: "Protože jich máme doma dost!"
Cikán se podívá na Čecha a řekne: "Ať tě to ani nenapadne!"
Babička se udatně bránila,křičela o pomoc.Říkal jsme si jestli mám pomoct,nebo dělat že nic nevidím a jít dál.Po té mi nedalo svědomí a šel jsme pomoci.Proti třem už neměla šanci.
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
Na Eiffelově věži stojí Francouz, Holanďan, Čech a Cikán. Holanďan hodli dolů náruč tulipánůÂ a ostatní se ho ptají proč.
"Protože jich máme doma dost!" odpoví Holanďan.
Francouz vyhodí hrst drobných. Ostatní se ho ptají proč a on odpoví: "Protože jich máme doma dost!"
Cikán se podívá na Čecha a řekne: "Ať tě to ani nenapadne!"
neznámy | 11.9.2012 09:54
Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře!" Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!"
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?"
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu!"
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne poklopec, vytáhne ptáka a říká: "Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří... V tom si lupič sundá masku a prohlásí: "Ahááá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný..."
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?"
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu!"
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne poklopec, vytáhne ptáka a říká: "Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří... V tom si lupič sundá masku a prohlásí: "Ahááá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný..."
Dedko u lekára:
-”Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!”
-”Ale dedko, vo vašom veku?”- odvetí lekár -”To by už naozaj mala mať pochopenie.”
-”No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup…”
-”Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!”
-”Ale dedko, vo vašom veku?”- odvetí lekár -”To by už naozaj mala mať pochopenie.”
-”No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup…”
Stránka:
Počítam horoskop...